+

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы

+

Жена- мужу:

- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка…

Жена:

- Это для гостей

+

Вышел украинский аналог куклы \'Барби\' - \'Галя\'. В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков....

+

Идешь такая с белыми бантами, новеньким портфелем с катафотами и букетом гладиолусов, а мать плачет у окошка — ты на третьем курсе ПТУ

+

Благотворительность.

Бизнесмены Украины совершенно добровольно отдают значительную часть полученной прибыли детям –  детям В. Ф. Януковича - Сашеньке и Витюше.

+

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

+

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?

— Можно, только ебаться меня не уговаривайте.

— А вы ебётесь?

— Ну вот, уговорил.

+

Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».

+

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума. 

+

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

+

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

+

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" 

+

- Итак, уважаемый, вы действительно считаете себя нерешительным?
- И да, и нет, чота..

+

– Блин, ты скоро?! Сколько можно?!
– Сейчас, сейчас, милый, только ногти отращу и идем..

+