+

Полуголые женщины сейчас рекламируют всё - от шампуня до автомобилей. В результате, теперь, когда я вижу живую полуголую женщину, то я сразу хочу что-нибудь у неё купить

+

– Ты кто?

– Спящая Красавица

– А чо такая страшная?

– Да только проснулась!

+

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит:

- И шо, ви хотите мине сказать, что это качественная подкладка?

+

Цитата #429866 ( by )

*Из обсуждения философии и числа известных философов*

xxx: в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)

yyy: Как зачем? А где их там держать?

+

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей

+

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.

- Знаете, экскурсовод вы так себе

+

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь

или у тебя просто хуёвая память, как у меня, например

+

Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток

+

Единственное злачное место, которое я посещаю - это хлебобулочный отдел

+

у египтолога ивана

мумифицированный тесть

казалось бы ну нахер нужен

но есть

+

кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти каментов "супер)", репосты/ретвиты по вкусу. вуаля - приворотное зелье готово

+

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:

- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?

- Можете.

- А в Америку?

- И в Америку можете.

- И таки в Германию?

- Можете, можете!

- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

+