+

Cоветы, как выжить в кризис:

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц..

Вопрос! - А если я и до кризиса так жил, то мне, бля, ЧТО делать??

+

реклама на небольшом грузовичке:
МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

+

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.

— Ипотека и двое детей.

— А-а, точно

+

Очень тяжело.. практически невозможно! дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке..

+

Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50 оттенков:

1 отт – робко держаться за руки

50 отт – робко держаться за руки после фистинга

+

– Что такая красивая девушка делает в подобном месте?! И за сколько?

+

Случайно забрел в школу пьяным, в итоге два месяца проработал учителем труда

+

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги

+

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

– Так и что? Я их откидываю!

+

 — А почему у казахов ноги кривые?

 — Так 300 лет на русской шее сидим..

 — А глаза почему узкие?

 — Так стыдно немного..

+

– А давайте кто быстрее вниз по социальной лестнице?

+

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?

- А какая разница, на чем на работу бегать!

+

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:

- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь! Есть еще вопpосы?

Слышен pобкий юный голос:

- А как можно pастянуть удовольствие на час?

+